陪老妈在交警大队处理违章,我在旁边笑的憋到内伤

头一次你家割稻子,你说你喜欢我,我去了你家,稻子割完了,你忽然说你觉得咱俩不合适, 第二次起土豆子,你说我俩可以再试试,你还是喜欢我,土豆子起完了,你去了外地…… 这一次,你又来找我,说就跟我在一起踏实。你家该扒玉米了吧!.. .. .. .. ..

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2结婚晚上醉酒熏熏送走了伙伴后走进洞房,撕扯新娘衣服,新娘嘴里喊着不要。酒精作用下完事后,第二天早上发现自己带上了手铐。原来昨晚睡得是双胞胎小姨子,我说怎么感觉不对劲呢!

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有一次跟隔壁老王玩牌,他一直输,心情很恶劣,一边摔摔打打的,一边嘴里骂骂咧咧的,不想玩了。我劝他:美国总统艾森豪威尔年轻时,有次和家人玩牌,连续几次都拿到很糟糕的牌,情绪很差,态度也恶劣起来。母亲见状,说了段令他刻骨铭心的话:“你必须用你手中牌玩下去,这就好比人生,发牌的是上帝,不管是怎样的牌,你都必须拿着,你要做的就是尽你全力,求得最好结果。老王听了很受鼓舞,接着玩,第二天早上,又欠了一屁股债。……

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老师:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?”  学生:“老师,他的母鸡星期天休息吗?”

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15岁时叛逆,有次师哥邀请去他生日会,可老妈说敢去就打断腿!咬牙偷偷去了。害怕被打当晚没敢回家,第二天一早,蹑手蹑脚溜回家,屋里太黑,脚下一拌,扑通双腿就跪下!灯突然亮了,我妈板脸威坐,我正跪她面前,才看清绊我的是条老粗的棍子。那年我才知道容嬷嬷没我妈可怕..

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昨天我开着已经开了五个年头的0.8L的小面包,载满货行驶在国道上,碰到交警在流动测速,他让我停车,说我刚刚车速超过130迈,我愣住了,随即把车钥匙,朝他一扔,说:就这车能开130?你来开试试!这不现在在交警队呢,理由竟然是超载

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晚上;我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸!爸!爸爸!”我不耐烦的说:“叫什么叫!没看我玩手机呢吗?再叫一声爸爸,看我不揍你!”儿子沉默了片刻,怒吼:“哥们儿!你压着我作业本了!!!......”

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陪孩子去看一部3D动画电影,看到一半扛不住了只打瞌睡,我家娃儿用胳膊肘碰了碰我:“老爸,你困就睡吧,眼镜别浪费了给我,我看看戴俩眼镜能不能看出6D效果来……

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昨晚妈妈给我包了饺子,放在院子里,早晨发现饺子一个都不见了。。。随后发现面粉上的老鼠脚印,我妈气的,在那骂,还说:“早知道院子里有老鼠,昨天就在饺子里包点老鼠药了”

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陪老妈在交警大队处理违章。。。哥哥。。。进来一男人,"特么都我老婆开的车,帮我加加看有多少罚款。"半天之后,交警小哥面带同情地看了他一眼,"21000""。。。我就知道这败家玩意儿!""你家什么车?""凯美瑞""哦,那就得交罚款了,要是面包车直接扔了吧。。。"扔了。。。吧。。。我在旁边笑的憋到内伤。。。

陪朋友去买烟,身上就带13块钱。买13的利群。拿了烟后老板说涨了,13。5了,我朋友淡定的拆开烟,甩了一根给老板,这根6毛,不用找了,然后走了。

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